Női és férfi kölcsönhatások

Állandó kölcsönhatásban élünk párunkkal, egyfajta szimbiózisban, mégis saját identitásunkkal. Az évek során érünk, formálódunk, miközben egymásra is hatással vagyunk. Újabb és újabb bevésődések – tapasztalások – keletkeznek bennünk, melynek része az is, ahogyan kondicionáljuk saját magunkat és társunkat.

Hogyan közlünk, viselkedünk, vagy kifogásolunk, kritikát fogalmazunk meg.

Emberi felelősségünk részint abban áll, hogy mire és hogyan kondicionáljuk szeretteinket.

/A kondicionálás azt jelenti, hogy a viselkedésünk által, hogyan “programozzuk” a másik embert./ Vegyünk egy párkapcsolati példát, kezdve a férfi oldaláról, folytatva a nővel, vizsgálva az oda-vissza kölcsönhatásokat, amit egy kritika indított. Remélem az olvasás közben te is meglátod a saját életedre vonatkozóan azt, ahogyan közösen építetek egy-egy problémát, és keletkezik belőle egy zavar.

Például: férfiként már nem látod elég vonzónak a párodat, és ezt fokozatosan kifejezésre is juttatod. Ez egy kritika. Őszinte vagy, egyenes. Ám nem kapsz olyan várt reakciót, visszajelzést, amit elfogadhatónak találhatsz, ezért egyre erősebben fejezed ki magad az idő múlásával. Tehetsz megjegyzést, párod növekvő súlyára, vagy hiányolhatod a nőiességét, a kis játékokat, gesztusokat, a csábítást.

Csökken a nemi vágyad? Már nem elegendő a párod által keltett, vagy kapott inger? Úgy érzed, külső eszközökre van szükséged?

Mi az a tanult út, ahogyan felépíted magadban a vágyat, és az erekciót?

Vajon jól működik ez a tanult út, vagy érdemes lenne új utakat keresni, és változtatni, fejlődni, tanulni? – mindenképpen érdemes lenne erről is beszélgetnetek.

A nemi vágy a hormonok kémiájából épül fel, ami pedig a bejövő inger és annak feldolgozási képességén is alapszik. Másképpen fogalmazva, mi az a tanult út, ahogyan felépíted magadban a vágyat, és az erekciót.

Az elhatalmasodó (és megoldandó) probléma (kritika) miatt észrevetted, hogy visszább esett a kedved, a motivációd, a libidód?

Hosszú távú kapcsolatban van olyan életszakasz, amikor azt érzed, nem vagy képes felépíteni a saját vágyad, és többletingerre van szükséged.

Férfiként mi az elsődleges, amit érzékelsz? – A változás.

Valami változik benned, a hozzáállásodban, a motivációdban, a cselekvőképességedben, és a kettőtök közötti kapcsolatban. Témánál maradva, a változás most a nemi vágyban nyilvánul, ami potencia és erekciós zavarokhoz vezethet.

Mik a hatások:

Ritkábban kívánod meg a párodat. A meglévő probléma (vagy hiány) és a belső frusztrációd végett tudat alatt blokkod a nemi vágyat.
Hosszabb távon problémát jelenthet a (teljes) erekció elérése vagy fenntartása (rásegítés nélkül különösen).
Megjelenik a kompenzációs vágy. Azt érzed, szeretnél újra férfiként teljesíteni, helyt állni (elsősorban önmagad számára), így ki kell tolni az inger küszöbödet. Választhatod a pornográf tartalmakat, segédeszközöket…
Amikor a férfi hiába kéri a párját, hogy az, amit hiányol, oldják meg (pl.: legyen nőiesebb), befelé fordul, és külső eszközökhöz folyamodik.
Legvégső esetben felmerül a házon kívüli próbálkozás, a megcsalás valamely formája. Amikor a férfiben már túl sok a probléma miatti feszültség, tehetetlennek érzi magát, vagy megoldhatatlannak látja a helyzetet. Amikor eljut lelkileg arra a pontra, hogy hiába beszélt a párjával (sokszor), nem történt változás, nem jutottak megoldásra, megegyezésre.

Női oldalon is keletkezik egy belső frusztráció, a "nem vagyok elég jó", a "nem vagyok elfogadható" érzése, gondolata.

Most nézzük meg az érem másik oldalát, a nőt.

Mi történik veled, hogyan reagálsz, amikor kritika ér. Esetleg támadásnak veszed, nem tudod elfogadni? Lehet, hogy a lelked mélyén pontosan tudod, hogy változtatnod kellene, de valami hiányzik, hogy a tagadást cselekvéssé fordítsd?

Nézzük mi történik, amikor szeretnél megfelelni a párodnak, de nem tudsz önazonos lenni.

Lehet, hogy nőként, meg akarsz felelni a társad által támasztott igénynek, de nem érzed természetesnek. Keletkezik benned egy gát, ami növelheti az ellenállást.
Túlságosan is ráfókuszálhatsz a problémára, és elkezdeted azt gondolni, hogy csak bizonyos (esztétikai) állapotban vagy elfogadható, kívánatos. Ugyanúgy frusztrációt érzel, ami az orgazmus megélésének zavaraihoz vezethet.
Szégyent, lelki fájdalmat érezhetsz, ha a kritikából azt a következtetést vontad le, nem vagy elég szép/jó a párodnak. Ilyenkor te is befelé fordulhatsz – nőként a szorongás inkább depresszióba fordul, csökken a libidó, és nedvesedéssel kapcsolatos problémák alakulhatnak ki.
Az el nem fogadás végső pszichés tagadása a szexualitás hárítása. Ehhez a nő elkerülésre programozza magát. Ez megnyilvánulhat fizikai elutasításban, illetve játszmák betanulásával. Bővebben itt olvashatsz.

Minden lelki és pszichés probléma megnyilvánul az intimitásban és szexualitásban egyaránt. Erre szerettem volna felhívni a cikkel a figyelmet.

Tudom, néha nehéz felismerni, önmagunk számára beismerni, és ez által szembesülni a ténnyel, hogy valami nem elég jó.

Nem biztos, hogy benned van a hiba, az is elképzelhető, hogy a párod változik, az ő szükséglete, igénye változik, és erre szeretne megoldást találni, közösen, veled.

Nagyon fontos ilyenkor a megfelelő kommunikáció, a megnyilatkozás, és a megértés. A miértek tisztázása után, a hogyanokról való megegyezés. – Ez nem más, mint párként új utak keresése, hogy mindkét fél jól érezhesse magát a kapcsolatban, és amelynek része a személyes és a szexuális fejlődés is.

Alapvetően mindig a kommunikációban keresendő a hiba, és az emberben. Innen indulunk, és eljuthatunk egészen a lelki sérülésekig, a szexuális zavarokig, és a párkapcsolati problémákig.

Ebben a cikkben egyetlen kritika női-férfi kölcsönhatásának egy részletét mutattam be, miközben bizonyára te is tudod, ezeregy út visz a mennybe és a pokolba is.

Te is tapasztaltál már hasonló változásokat, belső és külső konfliktusokat? Kellett szembesülj kritikával?

Szereted a párodat, de úgy érzed, már nincs az a vágy, az az intimitás?

Oldjátok meg kettőtök problémáját, konfliktusát szakmai segítségel, hogy hatékonyabb, és könnyebb legyen a sikerhez vezető út.

Kérj időpontot párkapcsolati tanácsadásra, melynek részét képezheti a szexuálterápiás tanácsadás is, problémától függően.