Egy szorongó, bizonytalan férfi és a szexuális élet

Nő és férfi kapcsolata - ilyen minőség is létezik

Női szempontból íródik a történet, de mindkét félhez fog szólni. Milyen az élet egy szorongó, bizonytalan férfi mellett. Milyen problémákkal küzd a nő és a férfi. Milyen a nemi életük, és milyen szexuális problémáik vannak. Ezek a problémák milyen énkép béli zavarokat okoznak?!

Mesélek erről egy ügyfél-történet által, mely nagyon is gyakori, sokan választják és élik nap mint nap. Ám, amikor felnyílik a szemük, és meglátják benne önnön magukat, akkor hirtelen, változni kezdenek a dolgok, melynek sokféle következménye lehet. Van, aki a megcsalást választja, van, aki elhagyja a párját, és van, akik segítséget kérnek. Ők a szexuálterápiát választották, velem.

Kellemetlen, küzdelmes a szex

Mondja a nő. De tudom, a férfi ugyanígy érez. Monoton, esetlen, döcögős, óvatoskodó. A szex, ami általában azért történik, mert inkább a nő szeretné. A nő kezdeményezi, amikor már nagyon kínban van. A férfi elkerül, lefojtott nemi vágya szinte fel sem sejlik a hosszúra nyúlt napok során. A nő viszont izzik a vágytól, és közben szenved. Tíz év ilyen szexuális életben, hosszú idő. Tíz év kihagyott önfeledt élvezet és bujaság a szexualitás oltárán. Csak a döcögős óvatoskodás, bizonytalanság és az ebből fakadó óriásira nőtt frusztráció, elégedetlenség és kielégületlenség. Iszonyat éhes már a nő teste és lelke. Másra sem vágyik, mint hogy a férje jól megdugja, és ő, hatalmasat élvezzen végre. Üvöltve, sikítva a gyönyörtől.

Estére nagyon elfáradsz. Másra sem vágysz, mint hogy kikapcsolódj (TV vagy telefon nyomkodás). Vagy, hogy párnára hajtsd fejed, és aludhass. És közben látod a párodon, hogy közelít. Jön a fejedbe, bassza meg már megint mit akar?! Hát nem látja, hogy hulla fáradt vagyok?! A férfi igyekezne kezdeményezni, de már esetlenül teszi. Oly sokszor lett visszautasítva, hogy szinte már csak reménykedik, egyszer sikerül jól időzítenie, és meglesz a pillanat. De nem. Sajnos ez sem jött be! Közlöd vele, hogy hagyjon békén.

A férfi önbecsülése lassanként omlik össze. Mégis kitartó. Áll a szakadék szélén, és reménykedik, nem lököd le. Újra és újra próbálkozik, és nem azért, mert szexet akar, hanem mert férfiként meg szeretné hódítani a nőt, és kifejezni a vágyát, az érdeklődését, a szeretetét, a tettre készségét. Adni jött. Nem elvenni.

Te ezt pontosan tudod. Hiszen, ha meggyőződ magad, hogy legalább hagyjad, tudod, hogy jó lesz. Mégis az első pillanatban rövidre vágod a kezdeményezését. És néha durván teszed, nyomatékosan. Hogy ne is legyen kérdés.

A férfi szomorúan, csalódottan kullog arrébb. A fájdalom, amit átél, távolság tartásra készteti.

A férfi szorong szexuális helyzetben

Erős önértékelési zavara a meztelenségében is megmutatkozik. Hiányzik belőle a határozottság, a tudatosság, és az irányítás képessége. Hagyja, hogy a nő kezdeményezzen és irányítson az együttlét során. A szorongó férfi nem tud belehevülni az események tengerébe, végig blokkolt, lefojtott marad. Így tanulta, így tudja tenni. Igyekszik megfelelni, férfiként helyt állni, ám a fejében folyton ott lebeg a kérdés: „Elég jó vagyok?!” „Mi lesz, ha…”

Annyira nyomasztó ez a mentális jelenlét és kétkedés, hogy a szex, a szeretkezés kínos helyzet, amiből mihamarabb szabadulni kell. Hogyan tud szabadulni a szorongó férfi az együttlétből?! Korai magömlést produkál a teste, már-már vegetatív idegrendszeri funkcióként. Ez nem igazi orgazmus, és végképp nem gyönyör. Ez az ejakuláció szimpla megkönnyebbülés és feloldozás a stresszhelyzet alól. Megküzdés és menekülés. És a férfi megmenekült. Tudja, hogy mi történik benne és körülötte, így a korai magömlést követően elkezdi rosszul érezni magát. Ismét bekapcsol a szorongás és a frusztráció. Következik az önértékelés fázisa: „Nem vagyok elég jó. Nekem ez nem megy!” Behúzódik vissza, az ismerős csigaházba és önmarcangolásba kezd, kifelé önsajnáltatásba. „Kérlek drágám, érts meg engem.”

A nő tíz éve igyekszik megérteni, nagyon szereti a férfit. De már elege van. Azt érzi, már nem képes tovább húzni a megértés álságos madzagát. Olyan erős vágyban izzik, ami épp nem emészti fel. Eljött a végpont. Elfogyott a megértés.

Látod a párod fájdalmát. És bűntudatból, meglágyulsz kissé, és szeretnéd jóvá tenni az elkövetett “hibád”. Próbálsz a kedvében járni. Most meg ő nem érti, mit akarsz, hiszen nem is olyan régen küldted el hidegebb tájakra. Nem igazi a motivációd, és a férfi ezt ki is szagolta. Köszönöm, az alamizsnát nem kérem! Nem vagyok rászorulva! – Mondja. Bekapcsolt az ego, az önvédelmi mechanizmus, a büszkeség. Így tud távol tartani, hogy ne érezzen több fájdalmat.

Milyen a kielégületlen nő

A környezete szerint hisztis, problémázik és szenved. Nem is értik, hisz olyan jó, kedves, szerető férfi mellett él. Értékelnie kellene. Örülnie kellene, hogy ilyen férje van! Micsoda hálátlan!

A nő megértést remélt, de nem kaphatja meg a félénk nézelődők táborától. Ettől a nő még nagyobb fájdalmat él át. Mert tényleg hálátlan. Rosszul érzi magát alantas szexuális vágyától. Hisz a párkapcsolat, a család a fontos. Tudja, és szenved. Ám eljött az idő, amikor a nő megelégelte a saját elkerülését, és változtatni akar. Eddig beáldozott mindent a családért. De érzi, kell, hogy ő is fontos legyen végre. Elismert, vágyott nő, a férfi oldalán.

Nem találja már méltónak magát, hogy folytassa az óvatoskodást, az elkerülést, az önfeladást, a megalkuvást. 3 gyermek után megért arra, hogy végre a nőiességével is foglalkozzon. Most jött el az ideje a nőiessége felfedezésének, kivirágzásának. És mindezt a férjével együtt akarja.Pedig ez nem más, mint a te védekezési mechanizmusod, az ego és a büszkeség játszmája.

Nagyjából mindhalálig! (Amíg fel nem ébredsz a tudattalan álomból… és nem avatkozol be a mintába!)

De honnan indult a történetük?

Annak idején, amikor megismerkedtek, nem csak a kölcsönös szeretet vezérelte őket, hanem az elkerülés is. Megértették egymás képtelenségeit, és elfogadták egymást. A nő nagyon kedves volt, de félt a férfiaktól, a szextől, és szégyellte a testét, a túlsúlyát. A férfi is nagyon kedves, szeretetteljes volt, megértő, és a légynek sem tudott volna ártani. Szorongó volt már akkor is, és csak szeretetre, gondoskodásra, elfogadásra vágyott. Nem szexre, talán nem is igazán nőre. Inkább anya pótlékra.

Ember az embernek, megadták, mire vágytak. Lelki-érzelmi közösségben éltek, szépen, kedvesen, szeretetben. Ám szellemi közösség nem alakult, mert mindkettő elkerülő volt, szorongó, és csendes. Magába forduló, magában élő, zárkózott. Testi közösség szintén nem alakult, mert a testiség, a nemi vágy, a szexualitás nem volt fontos. Sőt, inkább kényelmetlen, kínos dolog volt. Kerülgették is hosszú éveken át.

Ahogy a mesében is szokták mondani, semmi sem tart örökké.

Minden megalkuvás addig tart, amíg Csipkerózsika édesen alussza álmát. Amikor felébred, rájön, hogy ez így nem jó. Változásra van szükség. (Jelen esetben a nő ébredt fel előbb.) El is kezdi mondani a férfinak, mire vágyik. De a férfi nem érti. Hisz olyan jól megvoltunk eddig együtt! „Édesem, mi lelt rád?!” – Kérdezi.

Azt érzi, olyan dolgot várnak el tőle, ami nem ő. De férfiként igyekszik eleget tenni a kérésnek és megfelelésre játszik. Vagyis nem önazonos, nem ösztönös a cselekedete. Tehát nem is tudja igazán élvezni. A szorongás erősödik. Egyre tehetetlenebbnek, lehetetlenebbnek, képtelenebbnek érzi magát férfiként, szexuális helyzetben. A nő is egyre rosszabbul érzi magát, mert mintha követelőzne. Pedig nem, csak már nagy a nyomás benne. Annyira reméli, várja, vággya, hogy a vágya végre kielégülést nyerjen! „Dugjál már meg! Üvölti bele a térbe! Nő akarok lenni! Kezdeményezz végre, lássam, hogy vágyban égsz, szenvedéllyel, és engem akarsz!” – Kifakadva üvölt, és közben zokogva sír.

Rosszul érzem magam, mert azt látom, nem kívánsz. Nem vagyok elég vonzó számodra. Pedig, most, hogy itt vagyok a változás kapujában, nőies szeretnék lenni. Szeretném végre szeretni a testem, elfogadni, és megélni a szexualitást. Már nem akarok tovább félni, bizonytalannak lenni. Nem akarom többé lefojtani, elnyomni a szexuális vágyam! Meg akarom élni! És szeretném, ha férfi lennél az oldalamon. Nem csak jó apa, jó társ, jó munkaerő.

Engedj be végre a lelked mélyére, és kapcsolódjunk úgy, mint nő a férfival! Vággyal és szenvedéllyel! Bátorsággal és bizalommal. Szexben is szeretve lenni.

A szexuálterápia során, sokat dolgozunk azon, hogy önmagukra találjanak, és megfelelés helyett önazonosságot tanuljanak, miközben képesek megélni a szexuális vágyaikat. A kiteljesedés folyamata hosszú, de megéri. Fontosak egymás számára, és azért küzdenek, hogy tíz év után, igazán egymásra találjanak, úgy, mint még soha. Női és férfi minőségben.

Ha téged is megszólított a történet, és tudod, hogy elakadással küzdesz, keress meg bizalommal.