Szexuálterápia – a szexuális zavarok pszichés kezelése

Kíváncsi vagy, mi vár rád egy szexuálterápiás ülésen? Hogyan lehet kényes témákról, mégis bizalommal, biztonságos környezetben beszélgetni? És hogyan segít ez rajtad?

Üdvözöllek, Lacsny Éva vagyok, szexuálterapeuta, párkapcsolati tanácsadó. Egy konkrét gondolaton, történet részen keresztül szeretném szemléltetni, hogyan jutunk onnan, hogy felismerjük a problémát, oda, hogy annyira nyom, változás után kiáltunk.

Azt is megtudhatod, hogyan alakul ki a szexuális zavar.

Elmesélem, miért is szoktak hozzám fordulni – férfiak, nők; egyedülállók vagy párkapcsolatban élők. Olyanok, mint Te.

A végén a női orgazmus zavarairól beszélek egyik videómban.

Halogatás, félelem, bizonytalanság – emberi tulajdonságok.. De hol húzod meg a határt?

Biztos te is tapasztaltad, hogy amikor ismeretlen, félelmetesnek tűnő helyzettel nézel szembe, nehéz nyitottnak lenni, és megosztani, „kiteregetni a szennyest”. Gyakran éljük meg szégyenteljesnek, és pont e miatt jellemző a halogatás (vagy elkerülés). Ha van már meglévő (szexuális) probléma, a halogatást fokozhatja – tehát, a probléma halmozódik, hatványozódik az idő múlásával. Nem csak pszichésen és lelkileg van jelen, és hatással van az életedre, ám a halogatás által, később áttevődik testi tünetekre is. Ezt hívjuk pszichoszomatikának.

Ha már eléri a probléma, a szexuális zavar az ingerküszöböt, akkor szoktunk menni urológushoz vagy nőgyógyászhoz. Van, aki évek óta küzd visszatérő problémákkal, és túl van számos kezelésen, krémen, kúpon, tablettán. Gyakran mindhiába. A probléma újra és újra visszatér. Mert a probléma a fejben keresendő (az esetek 95%-ában)!

Az orvostudomány kizárólag a testtel, a testi tünetekkel, és azok lokális kezelésével foglalkozik, míg a szexuálterápia az emberrel foglalkozik. Én a testtel, lélekkel és pszichével egyaránt foglalkozom, felfedezzük az összefüggéseket.

Megszokás helyett, lépj a felfedezés útjára.

Megszokás a „gyógyulás-tudatban” is megjelenik, kulturális szinten: “Add a gyors tablettát! Hadd vegyem be, hogy ne is érezzem!“

Meddig tart, mit gondolsz?!

Holnap újra be kell venni a „tablettát”, hogy ne érezd. Holnap után is. Mindaddig, amíg nem nézel szembe a (szexuális) problémával, vagy konfliktussal. Amíg eljutsz odáig, hogy beszélni akarsz róla, és valós, tartós megoldást keresel. Amikor felvállalod, hogy ez munkával jár. Befektetsz az életedbe, a jövődbe, az önismeretedbe, hogy Neked, jobb legyen. És általa, a párodnak is.

Aki azt mondja neked, csak vedd be ezt a tablettát, és minden gondod elmúlik… hazudik. De ügyes marketing fogás! Hatnak a problémádra, a vágyadra, te pedig elhiszed.

Felesleges körök, és pénzkidobás helyett, kezdhetnéd azzal is, ami tényleg működik – Önmagaddal!

Te vagy mindenednek az Alfája és az Omegája. Te határozod meg, milyen életet élsz, mit és meddig cipelsz. Azt is te határozod, mikor változtatsz.

Lacsny Éva vagyok, szexuálterapeuta. Pszichés és lelki segítőként belőled indulok ki. A szexuálterapeutával történő beszélgetés, a szexuálterápia egy önismereti, önfelfedező út. Egy tanulási folyamat önmagadról, és a társadról. Kérdések által vezetett beszélgetés, melynek célja az önvizsgálat. Te találj rá önmagadra, hogy teljes, egészséges embernek érezhesd magad.

Próbáld ki a szexuálterápiát, kényelmesen, online, akár az otthonodból. Lehetsz bárhol a világon, az online térben találkozhatunk.

Hogyan alakul ki a szexuális zavar, férfi és nő kölcsönhatásában?

Egy példát hoztam, aminek a tartós párkapcsolati konfliktust választottam, melyet a felek egy ideje, nem képesek megbeszélni, megoldani. A sok vita, neheztelés, sérelem, mély frusztrációt eredményez nő és férfi lelkében (és idegrendszerében) egyaránt. Ez a frusztráció halmozódik a hónapok, akár évek alatt (“szőnyeg alá söprés”, ismerős?), ami által csökken az érintkezések száma, és maga az intimitás is. Ez később elhidegüléshez vezet. A folyamat eredménye, a nemi vágy, a motiváció, a libidó csökkenése. Ellenben, nő a félelem, a kétség, a szorongás, az intim helyzetek kerülése.

Női oldalon, nedvesedéssel kapcsolatos problémák jelennek meg. Elnyúlik vagy el is marad a készenléti állapot (hüvelyszárazság, fájdalmas szeretkezés). Elutasító lesz a szexualitásban, és önmagával szemben is. Ha zavar van a “térben”, nem jár az öröm sem… “Nem mutathatom ki, magamban kell tartsam, védenem kell magam, nehogy visszaéljen a párom a sebezhetőségemmel.”
A férfi oldalán a frusztráció erekciós zavarokat eredményez, és ez vezet gyorsabb kielégüléshez (“csak legyünk túl rajta“). Korai magömlés alakulhat. A férfiasság érzete csökken, a szorongás nő. Kezdődik az önmegkérdőjelezés folyamata: “Elég férfi vagyok-e? Miért utasít el a párom szexuálisan?” Csökken az önbecsülés, az önbizalom. Kezdődik egy elfordulás, és belehelyezkedés valamely más tevékenységbe. Látszólagos elkényelmesedés, beletörődés…

A párok nem egymásra koncentrálnak, hanem a bennük munkálkodó félelmekre. Így a szexet, a szeretkezést használhatják a frusztráció, a szorongás csökkentésére, a valós figyelem, az intimitás, az összetartozás érzése helyett.

Amikor engeded az együttlétet, de valójában egyáltalán nem kívánod, akkor tudod, most miről beszélek. Ürességet, magányosságot élsz át, megmondod magadnak, valahogy túl leszel rajta…

A férfi amikor kezdeményez, a nőtől elutasítást tapasztalhat, ezért bizonytalan lehet, és akár félelem is kialakulhat, és kevésbé lesz proaktív. Csökken a kezdeményező készség, és akár át is igyekszik hárítani azt a nőre.
A nő ebből azt szűri le, hogy nem kívánatos, már nem vonzó a párja számára. Ez egy nehéz, fájdalmas érzés. Ez a fajta szenvedés újabb frusztrációt szül, amit perpatvarokban, játszmákban, vitákban vezethetnek le a felek, hisz érzelmileg érintettek.

A történetet el lehetne vinni a hűtlenség, a megcsalás megjelenéséig, és akár a kapcsolat haláláig.

Vagy változtathatsz azon, ami ma nem működik.

Miután észleled a problémát, te meddig szoktad halogatni?

Ez a néhány sor, hónapok, akár hosszú évek lefolyásának tömbösítése, melyek pszichés és lelki problémákat, testi tüneteket eredményeznek. Nehéz észrevenni, kevésbé szembetűnő, amíg a párkapcsolati konfliktus nem jelentkezik fizikai tünetekben, szexuális zavarokban. Miért?!

Azért olyan nehéz beismerni a problémát, mert olyan „megfoghatatlan” kifejezésekkel lehet illetni, mint az önbecsülés és a magabiztosság csökkenése, az önbizalomhiány, az önbántalmazás-önsértés, a félelem, a szorongás, az alárendelődés, a megalkuvás, vagy a szégyen. – Ezek pedig palástólhatók jó ideig.

Hogyan zajlik a szexuálterápia?

A szexuálterápia során foglalkozom a pszichével, és a lélekkel egyaránt. Azaz feltárjuk azokat az eseményeket, elraktározott gondolatokat, érzéseket, tapasztalásokat, hiedelmeket, amik a problémához vezettek.

A szexuálterápia két részből áll.

Az első az elméleti, az analitikus rész, röviden a probléma és az egyén múltjának feltárása, megismerése.
A második rész a gyakorlat, ami azt jelenti, hogy tudatosításra törekszünk, így különböző otthon végezhető gyakorlatok, feladatok által beépítjük az új viselkedési mintákat, és emeljük a (test)-tudatosságot.

A szexuálterápia az önvizsgálatra, az önismeretre és a tudatosításra alapoz.

Ügyfeleim azt szokták mondani, “Bárcsak korábban jöttem volna!” Felfedezik, hogy mennyire fontos az önmunka. Hogy szexuálterápián részt venni, az önismereti út része, és hozzátesz személyes és párkapcsolati fejlődésükhöz, és tudás-tárukhoz. Jobban megismerhetik és megérthetik saját magukat és egymást. Felfedezik gondolati és érzelmi világukat, viselkedési mintáikat, a kialakult hitrendszerüket, és bővíthetik szexuális ismereteiket is, a még nagyobb párkapcsolati harmónia kialakítása érdekében.

Szakemberként az a tapasztalatom, hogy a kívánt eredmény néhány hónap alatt elérhető, amikor a felek motiváltak a változásra, a fejlődésre.

És ki ne lenne motivált, amikor eljut arra a pontra, hogy nem tudja örömét lenni az együttlétben, fél az intimitástól, vagy szervi működési problémái vannak?!

Te is a megoldást keresed?