Az elhidegülésnek van ellenszere?!

Az intimitás, szexualitás témájában a leggyakoribb kulcsszavak az együttlét, az orgazmus, a megélés, a kielégülés, a kapcsolódás. Vagyis azon cselekvések, amik által örömöt tudunk adni, vagy kapni, partnerünktől. Ez az izgi része.

Igen, de mi a helyzet azon megfoghatatlan szavakkal és mély
értelmű kifejezésekkel, mint az önbecsülés, az önszeretet, az önbizalom, vagy az önelfogadás?! – az ember magját képező kifejezések, amik minden cselekvését, érzelmét, gondolatát, felfogását meghatározzák.

Ha nem akarok szembesülni, sikertelenséget átélni, inkább választom az elhidegülést?

Mi a helyzet azzal, amikor hiába szeretne a partnerünk örömöt okozni, mindkét fél sikertelenséget él át, mert a befogadó fél nem képes megélni, elfogadni a szeretetet, a törődést. Be van blokkolva, és gyakori, hogy nem is tud róla, csak azt érzi, hogy nincs az az izgalmi állapot, nem jut el az orgazmus élményéig, esetleg rá kell játszania. Vagy férfiként erekciós zavara alakul, frusztrált, feszült, azt gondolja, komoly elvárásoknak van kitéve, és pszichésen nem bír el a teljesítménykényszer érzésével. Ami nem feltétlenül valós, lehet csak a fejében él, hogy mit kell „letennie az asztalra”, ahhoz, hogy jó szeretőként elfogadja a partnere.

Ugye te is azt olvasod, amit én?!

Az intimitás, a szexualitás, a szex, az együttlét (is) fejben dől el! A kapcsolódás lehetősége két emberen múlik. Hiába akarja az egyik fél, ha a másik fél blokkolt, szorong. Így a megélés lehetősége is korlátolt lesz. Mindketten érezhetik a kudarc, a sikertelenség érzését. Ami néha persze, belefér, a legjobb kapcsolatba is.

Ám, ahol ez a „normális”, ez az alap, és ezzel kell szembesülni minden nap, ott bizony, érdemes lenne segítséget kérni. Mert nem várhatjuk a partnerünktől, hogy átsegít minket olyan komoly blokkokon, amik a szexualitásunk minőségét is meghatározzák. Sőt, van, amikor a blokkolt fél, másfajta blokkot alakít a partnerében.

És hónapok, évek alatt, kész a katasztrófa, leginkább a szexualitás szempontjából. Ez a kialakuló vagy már kialakult állapot, meghatározza a párkapcsolatot, és végső soron a két embert. A nőt és a férfit.

A gyakori vagy tartós sikertelenség élménye, az ezzel való folyamatos szembesülés viszi oda a párt, hogy elinduljanak az elhidegülés rögös útján.

Elkezdik kerülni a közeledést, nehogy együttlét legyen belőle. Mert akkor megint jön a nehéz, kényelmetlen érzés…

És így van az, hogy a közeledés kerülése az intimitásban is megnyilvánul. Gondolhatjuk:

  • Mi lesz, ha megsimogatom, vagy megcsókolom?! Biztosan nem fog megállni, többet akar. De én nem akarom.
  • Nem, nem a csókot nem akarom, vagy az érintést! Hanem azt a rossz érzést, hogy már megint nem fog sikerülni az együttlét!
  • Meg kell akadályoznom!
  • Ne haragudj, drágám, dolgom van, tudod, a gyerekek, a mosás, a főzés, a takarítás.
  • Áh, este már fáradt vagyok, inkább aludjunk.

Ebből a pszichés konverzációból gyakran semmit, vagy alig valamit mondunk ki a partnerünknek.

Mivel nem érti, mi zajlik benned, ezért csak reagálni tud. És itt jön még egy csavar! A szexualitás általában tabu, kényes téma.

Van, hogy még a kapcsolatban is nehezen beszélünk róla, mert nem szeretnénk a másikat megbántani, vagy szégyeníteni, kellemetlen helyzetbe hozni. Így inkább kerüljük, elfedjük, és alkalmazkodunk a problémákhoz.

Ezzel csak az a probléma, hogy így a probléma határozza meg a saját és a párkapcsolati életed, és nem te irányítod, és határozod meg az életed!

Hogyan szoktunk reagálni:

  • Reagálhatunk alkalmazkodva – rendben, ha eltolsz, távol maradok.
  • Reagálhatunk neheztelve – magadban keresed a bajt, vajon miért nem fogad el a párom?! Nem értem!
  • Reagálhatunk agresszíven – felháborodás, hiszti, perpatvar, más területen hibák, problémák keresése, passzív-agresszív érzelmi ráhatás, manipuláció, érzelmi zsarolás. (Igen, sajnos vannak csúnya dolgok…)

Eleinte mind arról szól, hogy a történéseknek értelmet szeretnénk találni. És amikor nem kapjuk, nem találjuk, a frusztráció halmozódik. Mert a párunk fontos továbbra is, és valamit, tenni szeretnénk. Itt indulunk el a sértő/önsértő, destruktív irányba, ha nem tudjuk feloldani a konfliktusainkat, és őszintén beszélni róluk.

Ezek az emberi játszmák szexuális vonatkozásainak leggyakoribb példái. Így csökken az intimitás, így távolodnak el a felek, és hidegülnek el a párkapcsolatban, és így mennek tönkre életek, kapcsolatok, családok.

Mi lehet az elhidegülés ellenszere?!

Az a helyzet, mondhat bárki bármit, az ilyen jellegű problémák, az ember magját érintik, visszakanyarodva az első néhány mondatomhoz, mint önbecsülés, önértékelés, önszeretet, és önbizalom. (Az önelfogadásról itt olvashatsz.)

Így az a megoldás, hogy a központhoz kell visszanyúlni, a maghoz, ami meghatároz, téged. Amitől te, te vagy. Amitől te azt érzed és gondolod, amit, és ahogyan. Illetve ahogyan te megéled az élethelyzeteidet, és elraktározod a tapasztalataidat.

A megoldás minden esetben a felvállalás, a szembesülés, és a kétoldalú kommunikáció. A lelki sérülések, a blokkok, a félelmek, a szorongás, az elmejátékok felülvizsgálata, és feloldása. Ez nehéz feladat, mert rendkívül összetett. Ha nem megy egyedül, merj segítséget kérni.

 

Szexuálterapeutaként kitérünk minden területre, ami meghatározó az ember és a nőiessége/férfiassága szempontjából.

Írtam számodra egy könyvet is, ha először az otthonodból tájékozódnál az elhidegülés folyamatáról. Illetve szeretnéd tudni, hogyan nyerheted vissza az intimitást a párkapcsolatban. Hogyan juthatsz előrébb az önismeretben, aminek része az önelfogadás, az önbecsülés, az önbizalom, és az önértékelés.